お久しぶりです。
yuuta·͜·ᰔᩚっす
って、最近、私生活で全然yuuta·͜·ᰔᩚって
名乗ってなくてw まんまの名前で呼ばれてるが
改名落ちてから、もーどーでもよくなってw
ジェンダーも心の闇も自分の悩みも
お金がないっ(´・ω・｀)ってこと以外は
案外どーでもいいことなんすねw
って思う今日この頃です。
このブログもかなり久しぶりな気したけども
意外に3ヶ月前に更新してたなꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
夏から正式雇用されて働いてなくて
日雇いバイトとか、知り合いのヘルプとかでいて
まともな働き方はやっておりませんっ！！w
まともに働くと倒れるというオマケついてくる
ので、手伝い程度がちょうど心には良い！
手伝い程度と言っても、この前はヘルプで
11時間あったしなぁ。。
ちょいちょい荷物運んだり、足打ってアザ出来た
りするし、全部が楽な作業ってわけでもなく
お助けマン？みたいな感じ？よく知らんけどw
時給とかじゃないし、バイト代無い時もあるし
自分でも何やってるかよくわからんこともあるが
今はこのままでいたい…
友達からは、ちゃんと職に就け言われるけども
わたしにとってのご褒美があるからと
好きだからって気持ちだけでやってます♡
誰かに必要とされるって嬉しくて楽しくて
手伝い続けてるうちに、どんどんやること増えた
り、任されたりとかね。𖦹' ‐ '𖦹
任せられる？どっち？日本語( ˘•ω•˘ ;)ﾑｽﾞｶｼｲ…
いいように利用されてる！
とも言えるんだけど、自分でわかってての
利用でもなんでも必要としてくれるならいるっ！
って気持ちだから、これまた友達に怒られるし
呆れられております…(っ˙༥˙🍊ｃ)
ある意味、こんなに必要としてもらえるって
なかなか無いしっ！！
今のとこから離れたら、ここまで必要とされない
だろうし、ご褒美もないだろうし！とか
まぁなんとかギリギリでやっていけてるはず
なので…それなりに危ういけども…
心的には完全にそこに依存しちゃってるので
しばらく抜けられないと思うっ！
(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ って言っちゃってます…
友達いなくなるぞ、おいw
まぁ、友達そんないないし？離婚後に減ったし
環境変われば友達も変わるってことですよ。
自分が何かとか誰かに依存しやすいのは自覚
あるし、今はお互いに依存関係だと私的には
思っていて、別にそれで心安らぐなら…
一時的な癒しになるなら、良いのではなかろうか。
真面目に生きてもたいしていいことないしw
真面目に生きなくても変わらない気するわw
そうそう。前書いてあった最推し君はそのまま
変わってなくて。今、1番仲良くしてる人になっ
てるね。
グチも弱音も、おこもなんでも聞いてるし
要望にもだいたいなんでも応えるしꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
それで成り立っている関係というか。
うお座は、相手の感情を自分の感情のようになっ
て、自分が消えてくことあるっての見たけど
それ見た時、やっぱりそうかもな(´･Д･)｣って。
自分が二の次で良くって。相手の身になって
相手優先で生きてるような感じになっちゃう。
それって、やっぱり昔からだよな〜って思って。
相手の顔色見て、相手の望むようになって
気付いた時には、あれ？自分ってなんだっけ？
何してたんだっけ？ってなってさぁ。
それに気付いた時は、熱が冷めた時というか
相手にもうついていけなーい！とかこれ以上は
無理！ってなった時なのよね。
それを繰り返して生きてるからさぁ。。
自分のアイデンティティなんて無いようなもんよ
1人の時にはめっちゃ考えて悩んで自己啓発とい
うか、色々やって失敗したり、違う方向とか
危ない方向気味に行っちゃうけども
相手いれば、相手が指針になるから、自分は
特に主張しなくていいし。
男女関係でさ、自分が自分が！ってどっちも主張
してたら、ケンカとかぶつかり合いにしか
なんないじゃん？？
せっかく好きで一緒にいるんなら仲良くしたいし
ケンカもしたくないし、気持ち良くいたい。
それが自分が無い！自分捨ててる！ってことに
なるんなら、そう思われてもいいしっ！w
って最近思うのよね。
自分が無い！言っても、食べたいものとか嗜好
は主張してるし、会えないときにもわがままとか
言わないし。何にも文句言ったりしないし。
そんなゲームみたいな、子どもみたいなこと
言っても相手との関係性悪くなるだけだし
なーんも言わないし、言うことは聞くし。
それは、相手は 自分のことが好きだから
自分と一緒にいたいから
俺色に染まってる って思っているから
それでうまく回ってるから、いいのだと思う。
この関係性にも慣れてきたのだと思う(´-`)
止められてないけど、地下は最近休んでるし
行っても、他の人と遊びたいー！！！って浮気心
が全くわかないので、遊んでないw
友達と飲み会とかは行くけどねっ！
もちろん健全な飲み会ですꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
地下で仲良くなった人たちもいるから
たまには顔出して、話したいんだけどさ
斜めから来る 寝よう(*´ω`*)攻撃をかわすのが
めんどくさいというか…断り下手なので…
なら、行かないならそういう断りしなくてもいい
ってなるし、元々、地下はそーいうとこなんで！
その気ないなら来るなよ！ってもなるだろうし
行かない方がいいのかもしれない…
でもたまには付き合いで行かなきゃかも…
地下でも気を遣う付き合いってなんだよ？！って
感じなんだけど、そこはもう性分でして…
友達みたく、ハッキリキッパリ断れない…
ならやっぱり行かない方が…ってなるよね
こう見えても、意外に一途なんで(´・ω・｀)
どんな形であれ、相手を好きな間は浮気したくな
いのよね。
浮気を否定してるとかじゃなくてね。
自分が他にいくと、後で自己嫌悪になるのわかっ
てるからさ…
全く止められてないけど、自ら行かないw
女の子ってそうなりがちな気する𖦹' ‐ '𖦹
いや、そうでない子も全然いるけどもっ！
若いならもっと遊んだのかも？？？
結局、わたしの遊びたい！は、寂しい！の裏返し
で今は固定の最推しの相手と一緒にいられる
時間も大きいし、毎回やる！とかはないけどw
気持ちの安定の問題なんだろね〜
けど男女関係なく、そんなタイプもいるよね。
あとはほんとにそれが好きなタイプ。
そこを行ったり来たりする人もいるしw
人間なんで、うまーく割り切れないよね。
人はみんな寂しいときがあるし
やりたいときもあるのだ
(・∀・)ｼﾗﾝｹﾄﾞ WWWWWWWWW
今は、わたしは相手がいることに感謝かな。
誰もいない方がむしろ自分見失いすぎて壊れる
時あるもん…( ͈̄ _ ͈̄ )ﾊﾝｾｲ💦
というか…寂しくてやっていけない気する。
離婚して1年くらい固定の相手いなかった時期
けっこうやばかったよね…
自分振り返るのは悪いことではないかもだけど
わたしの場合、がんばる方向性間違うし
どんどん思考おかしくなるしさぁ。
振り切るために地下行って良かったと自分では
思ってる。
最推し君は、きっと最愛の人とは言えないけど
今、全力で応援したい、助けたい人だし
一緒にいたい人だから。
愛ってもはや一周回ってわからなくなって
大きさはその時その時で変わってくものだし
子どもへの無償の愛みたくはなれないけど
大好き♡って気持ちはそこにあって
愛しいって気持ちもあって。
もちろん、かっこ悪！とか、え？！ってのもある
し、それ全部含めて、今一緒にいたい。
だから一緒にいる方を選んでもいいんじゃないかな。
離れる道もあるけど、わたしにはまだ無いしw
いろんな人と出会いがある中で
どうしてその人だったんだろうって思うけど
タイミングが合った！に尽きると思うのよね
そして、それを手離したくないから一緒にいる。
相手も似たようなこと言ってたかもな…
だからまだ一緒にいるわねっꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
ってことでっ！
次にブログ書く時は何か変化あるのだろうか？
しばらくこの生活スタイル変わらない気するw
全然、関係ないけど…
久しぶりに息子っちとディズニー行きたい！！
今年中に叶うといいなっ𖤐 ̖́-
では、(*>∀<)ﾉ))またねー
