この前、発達障害の診断をしてもらおうと
新しく見つけた精神科に行きました。
先生は優しい感じの男の先生。
威圧感なく、話しやすい感じ。
病院の先生って、威圧的というか
私はお前より偉いんだぞ！
なんでも知ってるんだぞ！
お前はバカだw
くらいに思ってそうな人が多くないっすか？
今まで病院で何度怒られたことか。。
心配の叱りじゃなく、バカにキレる感じ？
誰か経験ありません？
キレられなくても
偉そうな先生多すぎ。
あとごめんけど、受付の姉ちゃんとかも。
割合的に嫌な人が7割くらいに感じるのだが。。
気のせいだったらいいよね。
他の人が同じ思いしてなきゃさ。
んで、新しく出会った先生！
今までで1番、話聞いてくれた。
それに簡単に診断名つけたくないって言ってくれた。
ずっと今まで、私は自分が何抱えてるのか
なんでこんなに生きづらいのか
ずっと考えてた。
息子と同じ、発達障害だとも思ってたし
それに二次障害拗らせてメンヘラになってるような感じ？
はたまた双極性障害とか？？
いろんな病院行ったけど
だいたい話サラッと聞いて
はい、お薬出しますね〜
で終わってたから
そろそろケリつけたくて、自分を理解したくて
診断名が欲しかった。
けど、新しい先生と話して
なんかそれも違うのかもと思った。
初めて全部、昔から今までの体験聞いてくれた。
というか話せた。
全部話したら、精神科の先生であるのに
わたしの色々エピソード聞いて…
驚いていたというか
え？まだその先もなんかあります？
というか短い期間によくそれだけ…
ってちょっと時系列整理に混乱してた笑
それがなんか面白かった。
素直な反応でさ。
だいたい人に話すとさ
みんなわかったふりすんじゃん？？
わかるわけねーけどなって。
あと、頑張ってね。とか言う。笑
いや、これ以上、何がんばんだよ？w
これでも頑張って死ななかったんだよ？
それくらいの体験したことないっしょ？
って話したあと思う。
ああ、話さなきゃ良かった。。
ってそれの繰り返し。
私よりもっと辛いことあったり
苦しんでる人はもちろんいる。
けど、そんな人とはあまり話す機会ないし
隠してるのかもしれない。
テレビやネットの中にならいるけど。
話す機会なかったよね。
話してもどちらか一方的だったり。
お互いに話して分かり合えたことなんかない。
私の苦労とかたいしたことじゃないとも思うこともあるけど
上を見ても下を見てもキリがない。
1番上にも1番下にもならない。
というか順番なんてないや。
何言ってんだろ。
その人の苦しみは、その人のもの。
苦しんだ分だけ
人に優しくなれるのか？
正直わかんない。
ただ人の痛みを理解する能力はアップしてる気する。
それを使うかどうかはさておき。
私の今までを簡潔に書く！笑
4〜5歳で母親が近所の男とかけおちして
家を出ていく
父と私と妹は捨てられたw
父子家庭になる
周りの人とうまく接し方がわからない
父親の暴力的な部分、支配的な部分を
姉妹の姉である私だけ受け続ける
(私の顔が母親に似てるらしい)
鎖でアパートの外階段に縛られた記憶
母親の浮気相手に殴られた記憶
母親はかばうどころか役立たずだった記憶
(常に男の言いなり)
外に縛られてるのに、鎖外してくれりゃいーのに
あいつは蚊取り線香持ってきたw
マジでアホなのか？バカだな。
父子家庭であることを周りに色々言われた
小学生では人前でしゃべれなくなった
もちろん仲間ハズレにされたし
イタズラ？いじめもされた
家に勝手に入られたり、窓ガラス割られたり。
イタ電されたり
プールの時に着替えを取られて捨てられたり
近くで陰口は日常茶飯事だったし
とにかく嫌われてた
小学校高学年あたりで
父親が再婚した
義理の母と兄弟が出来た
みんな性格最悪
義理母はギャンブル依存の借金しまくり
私の同級生の親にまで借金してて
出会った人、全てに金借りてたのかも？
それで父親ともめる
収集つかない
父、私、妹で夜逃げ。。。
というか昼逃げだな。
いきなりさ、なんも聞いてないのに
大人が集まってきて、トラックに家の荷物積み始めて
これから父の実家に帰るよって。
は？？
聞いてないんだけど。
友達にさよなら言ってないんだけど。
っていうか、嫌なんだけど。
帰るって何？？
父の実家って私の故郷じゃねーけど？
帰るって何。。。
それが中2になる頃のエピソードらしい。
私はたまに記憶が曖昧で時系列とか
何歳の時とか一部覚えてないことがある。
昔でも最近でもそんな部分あるから
忘れてるというより、記憶できなかったんだろう。
中学生時代は1番最悪。
1番死にたかった。
急にど田舎に住まわされて
クッソ山の中でさ
はい！これからこの学校通ってね！
って。バカなの？
あのさ、山から降りるだけで１時間かかるんだぜ？
そこから自転車で30分？はかかるよ？
なんの訓練なの？
帰りはのぼりだよ？
山登らないと家に帰れないんだよ？
ここでまず精神的にを省いても
物理的に無理があった。
そこまでして中学行きたいわけないじゃん？
ってか山の中とか何時代なのよ？
マジで意味わからんかったわ。
そもそも体力ないし。ひ弱だし。
送迎してくれるんならまだしも。
放置よ？？？
何回、帰りの登り山道で途中できつくて
つらくて止まって泣いたことか。
けど泣いても家に帰れないし。
家も自分の家とは思ってなかったし。
帰る場所がない。
帰りたくない。
ずっとずーっと思ってた。
もちろん精神的にもやられてますから
しゃべれないにプラスして
今度は息の仕方がわからなくなった。
比喩じゃなくて、マジで。
あれ？どうやって呼吸してたんだっけ？
どうやったら呼吸できるの？
簡単に言うと過呼吸なんだろう。
また相変わらず嫌われていじめられる
学校行きたくない
みんなが怖い
人が怖い
父親に言ったらさ
「それはお前が弱いから悪いんだ！」
って殴られましたw
布団に吹っ飛ばされた記憶あるな
そんなんで中学はほとんど行ってない
でも田舎の先生はけっこう親身になって
心配してくれて、たまに家に来てくれてた。
あの時の先生、ありがとう。
ごめん！立ち直るの無理でした！w
でもありがとう。
父親より優しい。。。
多分、高校になってから
山の上から山の下に家の引越し。
学校が近くなった。
高校は公立行って、成績優秀な人がもらえる
返さなくて良い奨学金もらえって言われて
高校３年間トップ20くらいに入っといた
でも決して頭良いわけじゃない
おバカ高校だし。
周りが点数取れてなかっただけで。
知らんけど笑笑
ああ、ほとんどみんな勉強しなかったのかも？
だって学校休んでてもさ点数取れるよ？
まぁ家で進研ゼミしとるけどなw
あとさ、先生の問題の出し方わかったらさ
それはほぼほぼ変わらないクセだからさ
テスト勉強やる範囲を予想出来るし。
そこやればいいのよね。
暗記でいけるわけよ。
「あいつは休んでるのに、なんでテストの成績いいんだ？」
ってよく言われてた。
妬みもあるし、驚きもあるし、なんかズルしてんじゃないかって疑われたり。
いやいや、休みでも家で勉強してるし。
テスト前はほとんど徹夜だし。
テスト早く終えて寝てたし。
寝てる時に私の答案覗いてる子がいて
(むかつく女子)
わざと見やすくして寝てたしw
向こうは気付いてないでしょうけどね。
別に自分がカンニングしてないならいいしw
高校は休んでも成績優秀だと思われてたから
先生たちが私をどうにか学校辞めないように
留年しないように？？
めっちゃいろんな先生動いてくれてた。。
今思うと、先生にめっちゃ可愛がられてたし
えこひいきやん！！
あ、だから余計に目障りだったのか。
図書の司書の先生。
1番わたしに寄り添って、可愛がってくれた先生。
いまだに年賀状やり取りしてる。
手紙書いてみようかな。
図書委員にまずなれ！と言われまして
３年間図書委員。
最後は委員長。
んで、県の図書館研究大会にも出させてもらったし。
あと読書感想分で県の中では上の方とった。
まあ全国区は無理だったけど。
あの時の本ってなんだっけなぁ。
2年分覚えてて
あと一冊は課題図書だったかな。
なんか人間が全てを支配されて
親、子、友達、仕事すら全部決められて
管理される世界。
リリース が確か人を消すって意味だった
今気になってきた。あとで調べる。
私は文系脳で、常に思考が頭の中めぐってるし
考えてることを全部伝えるのは無理だし
全部伝えようとしたら…
理解出来ないってドン引きされるか
頭の回転とかテンポ早すぎてついていけない
先見の目がある
常に２歩くらい先見てる
とか言われる。
自分が頭いいとか悪いとかじゃなく
これが私の通常なんだ。
別になりたくてなったわけじゃない
無になりたい時もある
考えすぎっていつも言われる
いや、違うのよ。
何も考えないってどうやるの？
頭からっぽにってどうやるの？
やれる人がすごいわ。
とにかくいろんなことを考え続け
心理学とか自己啓発とか、いろんな思考の本を読んでたら
なんとなく今の自分の思考が形成されてった
国語？だかなんだかの先生に
この新聞のこのコーナーに応募してみろ言われて
応募したら、普通に新聞に私の書いたやつ載ったw
全体的に頭いいとかじゃなく
かなり文系よりな偏りありそう。
物書きになりたかった。
ネット小説とか書けばいいけど
おそらく私が書けるのはファンタジーじゃない。
夢を与える物語は書けない。
真実しかも書けない。
フィクションじゃなくノンフィクション
そんな話、誰が必要とするか？
だから日記とかでいいのだろう
あぁ…話がそれて長くなったから
いったん切ろう。。。
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貧民母子家庭の私と子の応援
写真ダウンロードしていただけたら
1円くらい増えるので助かります🥺
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♡yuuta♡
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